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      我怎么没有想到???

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      老妈:儿子,怎么这么早就回来了?
      儿子:今天跟老板要钱的,结果被骂了一顿,我不要了,也不想干了。
      老妈:哦,我怎么没有想到???
      儿子:老妈,你没有想到什么???
      老妈:尼玛,你跟我要钱的时候,我怎么就没有想到骂你呢?你脸皮这么薄,一骂就不要了,我能省多少钱??!
      儿子:……

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      买皮包

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      买个皮包,发现皮包有2万元钱,就立刻提着包去还商铺老板,老板非常感动,说啥要留下1000元谢我,我说啥也不要!这时候老板脸一横,对我说:“那就对不起了,你买这个包不能卖给你了!我得收回来!”说着他没收了我的包。我正惊讶着,老板取出一个高大上的皮包:“现在卖给你这个!这个是真货?!?/p>

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      你有病

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      我在单位负责考勤,同事请假都提前给我打电话。一天有个同事给我打电话:“我感冒了!想晚来一会!”
      我很善解人意,但是我同时也坚守原则:“可以!但是我得记你一次迟到!”
      同事一听精神起来了:“我不请假了,我必须正常上班!”
      我问:“这是干嘛???跟谁较劲???”
      同事反驳:“跟你较劲,我认为我这小病跟你病比起来,不算什么!”
      我蒙了:“什么?我有???我有什么???”
      同事用异样口吻说:“你一年都按时上班,也不睁一只眼闭一只眼歇几天,让我们放松放松,你不有病吗?我们同事都是抬头不见低头见低头见的好兄弟,你管这么严,你不是有病吗?我们扣钱你也得不到,还把我们得罪了,你不是有病吗?”
      “我---我---”我头一次感到病得不轻!

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      彩礼和体重的关系

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      老公:“老婆,结婚的时候你只有九十斤,现在都一百八了,你难道还要一直胖下去吗?”
      老婆:“还不都怪你?”
      老公:“我怎么了,还怪我了!”
      老婆:“当年结婚的时候,我们那里彩礼均价三万,老爸要了你十万,你不一直觉都得吃亏吗?”
      老公:“那和你的体重有什么关系?”
      老婆:“等我长到三百斤你不就不亏了吗?”
      老公... ...

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      有钱人的乐子

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      南京地铁乞丐月收入过万,拥有两套房,
      现场检查他们的随身物品,发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
      记者不明白了,问:你们的日子都超小康了,为什么还干这行? 
      乞丐憨厚的回答:我们是有钱人,无非是为了寻个乐子!

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      不关5G后果很严重

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      坐在麦当劳开着5G玩手机,一个乞丐来乞讨,我很大方地给了他一个汉堡。
      他就站在我旁边一边吃汉堡一边看我玩,一会他和我说:“同学,这里有Wi-Fi的,你5G没有关?!?br/>我很诧异他居然知道Wi-Fi和5G,便问:“你怎么知道这些?为什么告诉我?”
      他笑嘻嘻说:“几天前我和你一样在这吃汉堡玩手机,就是忘了关5G现在才这样的?!?/p>

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      斗不过老的就斗她小的

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      老妈和小区的卢阿姨是同事,关系不好老吵架。后来我和卢阿姨的儿子谈恋爱不敢告诉她,没想到她还是发现了。
      老年人思想开明,老妈观察一段时间还是同意了。我笑问老妈当初怎么不反对?她嗑着瓜子认真的说:我看过了,你把那小子欺负的够呛,斗不过老的就斗她小的!气死她!
      我……

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      诡异病例

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      想到一个病例,胎检的时候发现这胎儿心率变化诡异,过一会儿又自己恢复了,结果一查,小屁孩手里攥着自己的脐带使劲捏,把自己捏缺氧昏迷了,手一松又恢复了,然后又捏脐带……又昏迷……

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      我就又单身了

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      今天平安夜,叫男朋友出来玩,男朋友说有点事,两个小时后来找我,于是我就一个人在街上乱逛,忽然发现一个熟悉的身影,男朋友和一个女生在小吃摊吃东西,有说有笑,我这爆脾气能忍?飞一般的跑过去,泼了男朋友一脸水。并打了女生一巴掌。男朋友惊呼:姐,你没事吧。然后问我,你打我姐干嘛?然后我就又单身了。

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      拿出来上柱香

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      说一个我闺蜜的,有次上班,她在电脑里翻出张前男友照片,被她办公室领导看到了,领导问到:男朋友啊,不错嘛!这二货当时脑子一抽,回了句:前任,拿出来上柱香!顿时,整个办公室安静了……

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      好你个黑棉袄

      勿忘初心打赏幽默笑话

      今天回家,帮老妈收拾屋子,结果在床底夹缝处发现了一个信封,里面零零散散的装着二百多块钱...我马上拿给老妈说道:“快看!老爸的私房钱被我找到了...”老妈淡定的接过信封,放回了床底的夹缝里,说道:“你爸这点钱都攒了二十年了,每次收拾屋子,我都打开看一眼,实在不忍心下手...”

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      不灭灯是给我面子

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      大叔去参加非诚勿扰,面前20几盏灯都灭了,只留下一盏。
      却是最漂亮那姑娘的一盏,主持人很惊讶,调侃那姑娘说:“这大叔比你足大二十岁,你是缺少父爱吗?”
      姑娘:“不缺,但我爱他?!?br/>主持人:“好吧,萝卜白菜,各有所爱,请大叔把你领走吧?!?br/>姑娘不动,大叔:“我不带她走,她是我女儿,刚才不灭灯是给我面子?!?/p>

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      查水

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      那年我在自来水公司上班当水稽查,就是查跑冒滴漏和偷水的,一天和同事来到一家夜总会,敲门道:“查水?!?br/>里面一阵忙乱,门开了,跑出来一帮瑟瑟发抖的男女,老板娘则一脸陪笑的递烟递茶水,说:“我这是正经买卖,您查谁?”
      我说:“查水!”
      老板娘:“查谁?”
      我:“查水?!?br/>老板娘立刻怒了:“你他娘的一个收水费的也着装,装警察??!茶水不给了!”
      于是茶水收回,烟叶没了。
      我:“查水,查谁,茶水,中国语言真神奇??!”

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      哥们,你图个啥?

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      媳妇吵架,摔门就想离家出走,赶火车站,出了小区门口,上了辆出租。
      我跟的哥说:“火车站!”
      过了好一会车还不动。就问他为啥不走?
      师傅跟我说:“等一下,还有个人约了车也去火车站,马上马上---”
      刚说完,我媳妇上来了:“就是我约的!”说完一把把我拽下了车,“走,跟我回去!”
      看着的哥目瞪口呆的表情,我想说一句,哥们,我真不知道,你图个啥?

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      俩个蛋

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      我说:“儿子,早上上学时,书包里装了几个蛋?!?br/>儿子说:“二个?!?br/>我说:“这么小的孩子,就学会撒谎了?!?br/>儿子说:“怎么了?!?br/>我说:“你妈刚才说,你就装一个,怎么骗我装了两个?!?br/>儿子说:“还有一个蛋,没算呢?!?br/>我说:“在哪里,我怎么没看见?!?br/>儿子没好气地说:“就是你们经常说的,我这个小坏蛋?!?/p>

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